唉！我是怎樣的失望了於我自己製造出來的夢境呢？至少，在我。當那疲倦之感偷偷的襲入我心底，我是這樣的懺悔着了。
我對於一切已經是多麼的熟識，多麼的過於瞭解，我再不能如同小孩子一樣，在稚小的心靈編織着美麗的夢境，而信託的安生於其中麼？
現實是這樣壓倒了我，而且，無數箇舊的經歷使我把神聖和奇蹟看做了平凡，在尊嚴之前不能做出戰慄，在榮光之前不能做出感激了。
一切在我心底只如同一個洞穿的牆壁，我們已經竟從這邊清楚的看見了那邊的世界能夠希望得到什麼，能有什麼給予，不是很明白嗎？
於是我不能再做出孩子般的憂與喜，或者倒在她低懷中訴說着心底的苦痛與歡悅，而她在我底面前也懶的真的表白，因爲自知那一切已是過去了。
我不會痛哭嗎？在我人生途中已經行到了絕境？在夜深之中，當我點燃了那記憶之燈而回想着的時候，我們是會悵然的呀。
我們用血與眼淚製造着我的夢，我做青春之幻想，如同想從已被擠幹了的檸檬中再榨住一些殘液來作爲我的心底安慰。
我閉上眼睛，和她深深的擁抱，將各自底脣相互的緊貼，提防着一個過於沉重的呼吸，打亂我心底的夢境。眼淚相互的摻和着灌注，希望從這些可以產生心底的裝飾，爲着心底早以乾枯的生命。
然而是怎樣的讓我對於一切都失望了呢？我怎樣的終於自認了這一切都是我心底幻覺。我從相互的聲音之中認出了欺騙，我和她的目光不敢在相遇了，是因爲那遇合使我把那不能自信的現實加上一個鐵的保證。
我和她的熟識：一個擁抱，一個親吻，一個愛情之宣告，或者，甚至是一個含情的眼底凝視。我是疲倦於這一切了。
第一次的相遇，在最初的一分鐘，從我的眼睛中就說出了驚異與愛情。我是疲倦於旅途的人，而她，也是在生之流中做着輾轉。
我們都曾受過試探，在失敗與跌到之中都曾嘗過苦痛酒杯，在我心底上我負着我底傷痕，而她，也不是有着沒有烙印的皮膚的人呢。
沉默無言，相互用眼睛做了深情之驚視。相互給予了自己的手指只這樣輕輕的一個接觸，就已完全瞭解了。
然而我是怎樣苦心的編織心底的夢寐？我說，我感覺到了寒冷。她回答說，我也是缺乏溫暖的人。寒夜，當相互擁抱在黑暗的角落裏，我的眼睛，都曾流住血紅的淚絲。我想這就是我獲得最後的幸福吧。
只是，神聖與幸福是不再在我面前顯現，我眼淚和血液只給我做無用的犧牲。只有在噩夢中我才能獲得我的期望。
我已經不能痛哭，灑淚，爲了我們底殘破的夢。我不都是已經對於這一切過分的熟識了嗎？但是，在我心底是存在多少不可以吐訴的淒涼。
我惆悵着於名月初上的時候，雖然仍然是相互挽對方的手，然而我已經不能記憶我手是怎樣的在異地次做出緊握，因爲那一切已經殘破。在昏黃的燈下，相互的凝視，想探索着彼此悲哀之奧祕，然而，我早已知道是隔離了我們兩個，因此而在我心中發出了深長的嘆息。
我和她只能沉默相對，互相做着隱瞞，雖然明知這隱瞞已經失去力量，但是仍然不能做出更坦白的表示。彼此相對而感到了心底的戰慄。
當夜夢迴來，落在心底，會有一些悔，因此在已經乾枯的眼中流出傷心的淚水。卻，自認失去的一切不能追回了。
是這樣的，在我殘破的夢中，會輕撫心底的傷痕。在我旅途上我只能傳送惆悵的眼神來追悔我的記憶！！！