我忘了秋風起的時候我在幹什麼，也許是在傷心吧。我在一個陌生的地方，聽秋風掠過枝頭的聲音，這聲音也很陌生。我以爲我該是不會害怕寂寞的，然而我錯了，我以爲我已經忘記哭泣了 ，然而我又錯了。
淚落在紙上，有着空洞的聲音。已經熄燈了，我聽到室友們夢中輕輕的微笑。她們是快樂的，我也應該是快樂的。然而我的快樂就如此的化作冰冷的淚去模糊紙上已經模糊的字了，我看不見我在紙上寫的東西，我也忘了我寫過什麼，我，也不想記起。這時，我看到了那兩支玫瑰，黃色的，紅色的，蒼白的似乎已經死去許久。
沒有什麼浪漫的故事，這兩支玫瑰是我自己在某一個特殊的日子買來送給這個日子的禮物。似乎想證明一下什麼天長地久，但是乾癟枯萎的她們冷笑着證明了我的幼稚。在看到她們的剎那，我突然想到，要做一個壞女孩，做個最壞的女孩。不過，想完我就笑了，不管是什麼笑，我知道自己笑了，因爲我聽到一種陌生的聲音穿過咽喉，邪惡的在空氣中唱歌得聲音。做一個壞女孩？呵，我何時又是一個好女孩呢。
我聽到同學們翻身的聲音，也許我打擾了她們吧。我披上衣，推門出去。我到了六樓的平臺，雲不多，月正好，風大，我坐在曬被的欄杆上吹風。一個人很安全的感覺，我已經怕極了與人相處的日子。在欄杆上坐着的感覺就象在網上的感覺，很快樂但是很虛，我牢牢地抓着欄杆的邊，就如同我一直都算好上網的時間，我想快樂，但我不想死。死，對我對別人都沒有意義，我想安安靜靜地活着，不管在活着或死了的時候。然而我又開始害怕寂寞，我，是怎樣的一個笨蛋。
我躲開了學校的社團招新，我只選擇了纂刻。我喜歡那種在堅硬上一刀一刀幻化美麗的過程，更喜歡這種過程中的安靜。我可以在這種安靜中傾聽自己辛酸的聲音，傾聽祖一輩留給我的沉重的嘆息。我沒有選擇生命的權利，不過我不明白我爲何也沒有選擇悲傷的權利。我很高興我離開了家，這樣我就可以悲傷了。
寂寞的有點累了，但不敢睡去，因爲不能鬆手，因爲不想回去。我喜歡這個給了我一張牀一張桌子的學校，也感激它的規模給了我獨來獨往不必害怕遇到熟人的可能。於是，在這單一的自由和沒有熟人的孤獨中，我開始習慣了把網絡當成了一個家。
我一個人在網上走着，不是沒有朋友，而是我拒絕了朋友，我想安靜一會兒。聽老狼的歌，想着我不久也會失去的青春，我覺得自己很無聊，無聊的人纔會想一些無聊的東西。於是我開始寫我的回憶，寫了很多，然而等我發完後再去看時什麼都沒有了，心剎那間就空了，是否上天註定了我的等待就是以空白作結呢？那麼我無話可說
以片斷紀錄我的心情，作爲在大學裏的日記吧，我不知道在數十年後的某一天看到它時我有着怎樣的心情.也許，沒有也許，我不想揣測未來的事。
在網上，我有很多朋友，也許這些朋友已經足夠做我離不開這兒的理由。我愛着我這些親愛的朋友們，對他們我不用設防.對於我來說，網絡上的一切都不是遊戲，甚至比我的現實生活還要真實。因爲在看不見別人面容的時候，我可以把所有的話語都當作是真的。因爲沒有面容，就沒有面具的存在。我以爲沒有欺騙我便會非常快樂了，我以爲我就可以很單純的活着了，然而我又錯了。我很奇怪我怎麼就沒有對的那一天呢。
朋友們是喜歡我的，我相信，我擁有那麼多讓我感動的朋友，就算只是爲了這些朋友，我也該好好的活着。牀角是一打方便麪，同學曾有過一段很精彩的關於方便麪和可口可樂的演講，我不記得內容是什麼了，但是我記得我那時非常思念我的這些方便麪。我是一個有很多錢上網但是沒有錢喫飯的窮光蛋，是一個能讓軀體在現實中腐爛留下靈魂在網絡上行走的瘋子。
我安安靜靜地在坐在網上，等待某一個人過來帶我走出寂寞。我微微笑着，想着這個微笑足夠燦爛了，足夠吸引人了，到是真的有很多人來了，可是我忘了我的臺詞，我是一個突然在舞臺上失聲了的角色，悲哀到連微笑都顯得蒼白。我告訴別人我喜歡微笑，但是我沒有告訴他們我是一個只會微笑的啞巴。我，已經忘瞭如何說話。來的人一個一個的去了，我不想打擾我的朋友們，夜深了，也許他們睡了吧。讓我一個人在臺上蒼白地笑吧，我以我的手語告訴別人，我死了，在你們看到我的那一個剎那。
於是，我的靈魂住在了我生前夢見過的那個古舊的城堡裏。我依然微笑着，如果靈魂還能微笑的話，我的微笑依然是燦爛的，我相信。我美麗的城堡會因爲我的微笑而擁有一線光。我是害怕光的，我也害怕聲音。陪我的是一隻將要死去的梟。我愛着它，因爲它將離我而去。雙身的寂寞將變作單身了吧，我居然開始難過。
我在夜色中唱歌，用我無聲的目光。歌聲很遠，我沒有想着去追回。因爲寂寞的牆太厚，我的歌聲撞在牆上死了，沒有出去看那些失眠的人的機會。歌聲死亡的時候，我用我的微笑作爲它的陪葬，那個悽婉的葬禮我親自主持。
我幻想着死亡---我最終的結局。幻想的多了，我就弄不明白我是否還活着，我要完成作業，寫一篇作文。於是我寫了死亡，一個叫非的女孩的死亡。我想這種死亡是美麗的，是一種高貴。心碎而死，我想到了那個女子---薩朗波。同樣的結局，我想該有着相同的本質。在我交作業之前，室友看了我的文章，大喫一驚，說你真的過渡成功了？哦，我記起來了，我剛經歷了黑色七月，還沒有忘記吧。
我離開了網絡，嘗試着去做一個現實中的人。然而我發現我做不到，我唯一能做到的是象一條死魚一般的漂着，等待腐爛。
我用我沒有了肉體的靈魂思索我死亡的所有意義。靈魂有思想嗎？思想的載體是大腦，沒有了肉體的靈魂有大腦嗎？我突然有了冰涼的感覺，是淚？淚從何而來呢？我厭倦了關於靈魂與肉體的思索，我累了，讓我睡去。