() 題記：這是寫於2009年的一篇文章，之所以放在這篇的相關部分，是因爲在這裏面描述着我的心路歷程，直到現在也是我常常不能遺忘的，我也知道，在這些年裏，我依然爲自己的人生理想而努力，只寄望可以早點改變自己的人生狀態，放在這裏讓更多的人看到，希望大家能支持我，呵護我,在這裏先謝謝了！
小時候聽母親說山那邊的世界很jīng彩，她告訴我要好好學習就會有出息，可以到大山外面工作，那時候最渴望的就是有山外邊的親戚來，可以帶很多好喫的糖果，但很不幸的是我們不像鄰居小軍家那樣有好多山外的親戚，我家只有一個外地親戚，卻很少來往，在我的記憶裏每次小軍都會向我炫耀他的糖果，那時候我的唯一理想就是走出大山。
我出生在秦嶺的大山裏，三面臨山，一面旁水，交通很不方便，到山外去一趟需要一天多的時間，我的父輩習慣了rì出而作rì落而息的生活，他們一半是滿足有一半是無奈，也就是在那個時間，我整天跟在老黃牛和爺爺的身後，穿梭在地裏田間，我只所以跟着爺爺是有原因的，在我的生命中缺少兩個人的愛，一個是nǎinǎi，一個是外婆，nǎinǎi是在我出生的前二十年因爲肺病去世的，外婆是在我出生前五年走了，所以我經常跟着爺爺，這點連母親都有些嫉妒，爺爺說我和家裏的老黃牛一樣大，他說在這個家裏，讓他最關心的就是那頭老黃牛和我了，現在想起來童年的生活是最美好的了，爺爺每天牽着老黃牛或者去下地，或者去讓踏青，而我每天則拽着爺爺的衣襟，和他一起度過每天，也就是在那是爺爺將一顆顆種子播撒在深翻的犁溝，而我也將一顆希望的種子種下，爺爺用他辛勤的汗水澆灌着希望的種子，看着他們成長，他收穫的是果實和希望，而也默默的守候着自己的希望。
我一直感到自己是幸運的，我出生兩年以後家裏開始分田地了，不像姐姐他們在小時候沒有喫的，當家裏分田地以後，我們家裏蓋起了當時在村上可以說很漂亮的四間大瓦房，在八十年代初期是相當榮耀的，也是在那年秋季我上學了，還記得那時候，三姐幫我揹着書包，大姐和二姐輪流揹着我上學，而我上學的目的就是能走出大山，實現自己的夢想，這樣美好的生活總是很短暫，小學的時光很快就過去了，很慶幸的是我的學習一直在學校名列前茅，在那時候姐姐相繼退學，因爲大家爲了省更多的錢給我上學，直到現在我都感到很愧疚，真的很對不起她們，然而當我上初中以後，我開始發現那個夢想並不是那麼容易實現，因爲一直在家裏人的寵愛下長大，突然離開家鄉開始單獨生活，真的有點不適應，多少對我的學習有點影響，初中的三年確實是很難熬的，在初中畢業後我考中專落選，那是後我做了一個決定，我出去打工了，我雖然也走出了大山，但我並沒有實現我的夢想。
我感到初中畢業的後兩年是我生命中具有轉折意義的一段時間，那段時間是我人生到的最低谷，也是那一年，先是陪我走過人生十五年的老黃牛走了，它走的很突然，它從出生和離開都在田間，爺爺說我們家的每塊地它都耕過23遍，它從2歲半開始耕地，每年兩次，它走了，很安詳的走了，爺爺將它埋葬在它曾經耕種過的地頭，可以看到爺爺很傷心，那年夏季爺爺也走了，他走完了自己80年的生命歷程，他是生病走的，走的有些痛苦，我沒有在他的身邊，聽姐姐說爺爺在彌留之際一直在喊我的名字。但他在之前卻不讓家裏人通知我，害怕我擔心，爺爺被葬在地的那頭，是yīn陽先生幫忙選的墓地，沒有按照他生前想和老黃牛躺在一起的願望，爺爺的離去對我的打擊很大，那個時候我開始明白生命是那麼脆弱，說沒有就沒有了，正應了古人的那句話：“人生一世草木一秋”。
爺爺走了，他去了另一個沒有紛爭的世界，他沒有留下什麼遺產，只有一本**選集，一直放在我家閣樓的大木箱裏，我知道現在我還無法讀懂它，但我相信它足夠我讀一生，同時他那勤勞、樸實、頑強的jīng神，足以影響我的人生，很多年以後的今天我似乎明白一些。
接下來的兩年，我的人生髮生了新的改變，在那時間我嘗試着做好多事情，在單位裏做過臨時工，在飯店做過服務生，開過店，然而那些都不能是我的人生髮生徹底的改變，也許很多事情都是冥冥中註定的，那時候我突發奇想的決定去讀書，大家都接受不了，一個輟學三年多的人偶爾說要重新讀書，連我自己當時都有點不怎麼相信自己的決定，但我還是去了，不管當初的決定是否正確，但我自己並不後悔，一個人可以有好多種活法，但自己可以選擇的卻只有一種，選擇了後悔也沒有辦法。
也許是奇蹟，在三年的高中生活中，我學會很在社會上所學不會的堅韌和頑強，可以說高中的三年，我幾乎是把自己封閉起來的，我杜絕和更多的人接觸，每天學校、宿舍兩點一線的生活，人的潛能是很大的，只要用心去做了，什麼事情都可以做好，高中三年我的學習成績一步步前進，在高二時我竟然是我們班的第一名，高中畢業我的成績並不理想，只考上了一個專科學校，但我感到已經很滿足了，在大家的一片詫異中我完成了自己的高中生活，走進大學校園，和每個人的經歷一樣的，我的大學生活是在憧憬，迷茫，失意中度過，我們是國家第一年擴招不包分配的大專生，畢業我們面臨着很大的挑戰，但一切事實是不可改變的，我只有去面對了。
也許大學真正帶給我的只是將我轉成非農業戶口，用母親的話說，我以後變成沒有土地的農民，我真正的走出了大山，但卻沒有給我的生活帶來實質的改變，我所渴望的大山外的生活並沒有出現，而所面臨的巨大問題是就業，是找一份可以養活自己的工作，至於孝敬父母似乎是遙遠的事情，那時候，我像一隻無頭的蒼蠅一樣，滿世界的跑，功夫不負有心人，我在畢業一個月後在蘇州的一家臺資企業工作了，現在回頭想想時間真夠快的，轉眼之間七年過去了，我在蘇州呆了一年半後來到杭州，我也從臺資企業換到合資企業，現在又到民營企業，這一段經歷有很多艱辛和快樂，但都成爲我生命中不可或缺的一部分。
如今我確實是走出了大山，很多時候很想回家好好的陪陪父母。但沒有時間，每次打電話回家母親都會很傷心，母親說我現在是一個客人，每次趕回家只住幾個晚上就走了，也的確是這樣的，我似乎只是家裏的過客，人是一種很奇怪的動物，小時候拼命想離開父母出去獨闖，真的長大了卻很依賴父母。很想經常呆在他們身邊，只是和他們說說話就行，但是生活就是這樣的，很多事情不是我們不想去做，而是我們沒有辦法去做，現在我每年都只能回一次家，眼看父母一天變老了，他們需要人去照顧，但是作爲兒女的我卻做不到這一點，只有經常打電話給姐姐，拜託他們多去看看年邁的父母，照顧照顧他們，爲人子女真的很慚愧，有時候在想，自己真的還不如做個農民，在父母身邊照顧他們，不像現在他們那麼大年紀還要做農活，身邊沒有一個人，每次想起來就感到心裏很不舒服，又一次我在過年回家的時候告訴父母自己的想法，父母說讓我讓我在外面好好工作，他們可以自己照顧在自己的，其實她是多麼希望自己的孩子在身邊的，沒有哪個父母願意自己的孩子在天涯海角，但她不願說出來。
恍然之間發現自己已經三十多歲了，古人說：三十而立，但想想自己好慚愧，在這三十年之間，我先上學後打工，接着又上學又打工，到現在爲止還只有一個揹包裏的家，沒有一份穩定的職業，沒有一分積蓄，在有些時候養活自己也難，這就是今天的我，每天爲了生活而疲於奔命，工資還沒有到月底就花光，難道這就是我要的大山外的生活，有的時間在爲自己的處境感到失意，然而生活還得繼續，大概很長一段時間我不敢去想自己以後的生活，甚至不敢照鏡子，我不知道這是否就是我自己，rì子過得很頹廢，似乎感到自己像行屍走肉一樣，從公司到家這樣重複，生活簡單而乏味，連很多朋友都沒有去看，似乎和他們越走越遠，我也感到自己好像七老八十的樣子，生活缺乏一種激情，但我知道這不是我所要的生活。
晚上自己一個人靜靜的躺下來的時候，纔有心思好好的想想，其實人的一生可能有很多不如意，作爲普通的人，我們可能不會轟轟烈烈，但我們可以很充實的過完自己的一生，好多東西不是可以所能強求到的，只有這樣努力去做了，即使不能成功，但我也心滿意足了！
這就是山那邊的世界，我的人生！
2009－6－14於杭州