交往四年多，我一直都知道芷澐是深愛着我的，也一直都知道她是縱容着我的.但是，我看到她寫在日記本裏的話時，還是喫了一大驚.
芷澐，她愛的是這般的心酸，愛得是這般的辛苦.
手捧着沉重的日記本，看着她在一年前寫下的文字，撫着紙上一個個清晰可見的淚痕，芷澐的臉，在我腦海裏哭泣.
芷澐，我對不起你...
芷澐，我也愛你...
*** *** *** ***
鎧：
想必你會很久以後才能看到我這篇日記吧？原諒我，偷窺了你的內心，原諒我，在這神聖的一角留下我的痕跡.
以前一直很好奇，你的日記本裏記的是什麼？看看日記本上厚厚的灰塵，你應該是很久都沒寫日記了吧！記得你曾經告訴過我，你沒有寫日記的習慣，那麼，爲什麼還珍藏着這本日記呢？它對你來說有着怎樣重要的意義呢？裏面是否記載的是與祈泯的愛戀，所以才捨不得丟棄？
很好奇，但我還是忍住了，沒有看.
我害怕看到你與她甜蜜的過去，害怕看到你對她全心全意的愛戀.
一直以來，你的心裏，始終沒有忘記她，我與你之間，始終都隔着一個祈泯.
一個祈泯啊...你我就像隔了一個海洋，就像隔了一輩子，無法到達，就是無法到達.
祈泯死了，卻永遠地活在了你的心裏，無論我怎麼努力，恐怕都無法超越她吧？
是的，我很在意祈泯，也很妒嫉祈泯.
得不到的，永遠都是最好的，更何況，她是你純純的初戀.
我有自知自明，我只是希望，你肯把愛，分給我一點，不多，只要那麼一點，我就心滿意足了.
只要你肯給，我們之間的一切，就都還有希望，可是，你會肯給嗎？
是什麼牽拌住了你？對祈泯的愛？恐怕還有悔吧!
祈泯的死，不是你所願的，雖然，你是忽略了她的病，但我想，祈泯的心裏，並沒有怨過你的.她是愛你的，她一定希望，你能幸福快樂地活下去，沒有包袱，不用愧疚地活下去.
你什麼時候才能意識到這些呢？你什麼時候才肯給自己的心自由呢？你什麼時候才肯放祈泯的靈魂自由呢？
鎧，我並不是在對你說教，我只是...想把長久以來憋在我心裏的話告訴你.或許，這也是祈泯最想對你說卻無法傳達得到的話...
這段時間，我一直都在思考的一個問題.
你對我有愛嗎？
交往三年多，要說沒有愛，我也不信，你是風，卻不是風流的風，只是，這愛...是接近愛的情呢？還是接近情的愛？是一點點的愛，還是幾分之幾的愛？
好想知道...想得每日每夜都心焦，想得每分每秒都心煩.
可是，我卻不敢問你.害怕問了出口，就是分手.
心裏很亂，特別是呆在屋裏等你的時候，於是，今天我耐不住地，就打開了你的日記本，想藉由它來解一下自己心裏的問題，卻不料看了它之後，我的心更亂了.
你的日記本裏，只記載了三個日子的事情，而每一個日子，即代表你失去一樣東西：母親，母愛與祈泯.
很感慨！我，或許，終其一生也無法被你寫入這本日記本吧？
我不是你的至親，也不是你的最愛，沒有我，你還是你，你還是放逐的風，流浪的風，我又如何能被你寫入這日記裏呢？（這裏的字跡有些模糊，上面還留有清晰的淚痕.）
祈泯曾問過你：如果她死了，你是否願爲她剃髮.
如果我問你：如果我死在你面前，你是否願爲我蓄起長髮呢，你會如何作答？
是一笑付之？還是轉而言他？還是坦白告之？還是拂袖而去？
無論你會怎麼回答我的問題，無論你是如何回報我的愛，我都將愛着你.
如果有一天，你放手了...
也許，我會傷心，也許，我會絕望，也許，我會怨你，就算不能微笑着祝福你，就算捨不得離開你，我，也會放手，細細地收集起我們共同的記憶，慎重地塵封好我們的愛，把它永永遠遠地封印在最美好的時光裏，不讓它褪色.
如果有一天，我放手了...
那並不是因爲我不再愛你，而是因爲我不想束縛你.
儘管悲哀，儘管無奈，儘管傷心，儘管痛苦，我還是不會回頭.
因爲愛你，放你自由，因爲愛你，所以縱容你，因爲愛你，所以要忘記你.
如果，真的有那麼一天，你也不必愧疚，因爲，那是我的選擇，無悔的選擇.
鎧，寫下這些傷心的文字，我並不是想要爲以後挽回些什麼，只是單純地想讓你知道我愛你，很愛很愛你.
其實，我打心裏並不希望你會看到這篇日記，因爲，如果你現在看着這篇日記的話，那必然是發生了什麼很嚴重的事情.
是什麼很嚴重的事情呢？我無法得知，也無從得知.
但是我希望你平安，希望你幸福.
我想告訴你的是：生活，就是這樣，就是生老病死，就是生離死別；就是無奈，就是無助；就是彷徨，就是傷心；就是失去，就是痛苦.
同時，生活也是快樂，也是甜蜜；也是擁有，也是享受；也是勇氣，也是自信；也是尋找，也是得到.
鎧...放你自己自由吧，同時也放祈泯自由，做你自己吧，成爲真正的風.***請繼續投票支持
芷澐
2007年3月2日（未完待續）